Archivi delle categorie:Invenzioni per il genitore del domani

Nuovi optional – Tasto sleep, silence and stop

Avanti genitori,

siate sinceri!

A chi non è capitato di sperare che esistessero

Che esistessero davvero!

Ed oggi genitori

sono lieta di annunciare

I nuovi tasti sleep, silence and stop!

Il pargolo ti fa impazzire saltando ed urlando oltre ogni orario umanamente accettabile?

Usi ormai le occhiaie come comoda sciarpa portatile?

Neanche una convenzione con i fabbricatori di camomilla ha risolto il tuo problema?

Quando esci con tuo figlio/a non fai che correre da una parte all’altra

Hai rischiato più volte infarti multipli mentre l’erede continuava imperterrito ad arrampicarsi nei punti più alti e pericolosi neanche fosse un alpinista estremo?

Non riesci più a fare una telefonata riuscendo a sentire, non solo chi c’è dall’altra parte dell’etere, ma neanche i tuoi pensieri?

Hai dimenticato cosa significhi fare un discorso intero senza urlare a qualcuno di fare silenzio?

La Genitori Riuniti è lieta di presentare l’optional che fa per te!

I nuovi tasti sleep…. E dormirà!

Stop… per bloccarlo momentaneamente!

E Silence… per un silenzio immediato!

Presto in commercio!

Piatto Mutaforma e muta sapore

Genitori! Colleghi ed amici di sventurati pasti…

Siete stanchi delle faccine insoddisfatte dei vostri pargoli?

Siete stufi di pentole sporcate e cibi sprecati o mangiati ad ingozzarsi da voi pur di non buttarli?

Stressati dalla ricerca della formula perfetta per coniugare alimentazione sana con bambini che mangerebbero solo cibo spazzatura?

Noi della Tutela della salute mentale del genitore siamo lieti di annunciare la nuova grande invenzione del secolo!

Il primo unico ed inimitabile…

Piatto Mutaforma e muta sapore!

Nessuna magia ma grande inganno!

Grazie ad uno gioco di specchi e ad uno speciale spruzzatore di sapore ogni piatto diventerà il preferito del vostro bambino!

Pizza Margherita… in realtà un bel piatto di spinaci

Un pesciolino lesso con contorno di verdure… agli occhi del vostro amato bene diverranno Wurstel e patatine.

Genitori da oggi tutto ciò che di sano proporrete ai vostri eredi sarà sempre di loro gradimento.

Il piatto del miracolo è servito!

Affrettatevi genitori

Ogni piatto è disponibile in cinque gusti a prova di bambino.

Edizione limitata!

Solo per poche ore gusto cotoletta e patatine in omaggio!

Il letto ad allungamento molecolare

Genitori! Amici e colleghi di genitorialità!

Preparatevi!

Presto su questo schermo il letto del domani!

Il letto che finalmente ci garantirà il meritato riposo!

Il letto che ci permetterà di non tremare davanti alla frase tanto temuta…

“Posso dormire con te?”

L’unico letto capace di allungarsi ed allargarsi a dismisura solo al tocco del genitore in cerca di un fazzoletto di materasso libero per potersi lasciare andare nelle braccia di Morfeo!

Eccolo è lui! L’unico materasso al mondo a moltiplicazione molecolare!

A prova di ogni bambino!

Genitori non passerete più alcuna notte insonne!

Non avrete più piedi che arrivano in ogni vostra zona vitale!

Non dovrete più rifugiarvi ai piedi del letto!

Non servirà più dormire in piedi come i cavalli nell’unico centimetro libero lasciato dai vostri figli!

Non dovrete più temere incursioni notturne volte a turbare il vostro sonno!

Il letto ad allungamento molecolare costruirà del nuovo materasso per voi in base ai vostri movimenti!

Il letto può inoltre essere dotato di comodo scivolo notturno per uno spostamento sicuro ed indolore verso la cameretta del pargolo.

Il letto ad allungamento molecolare è un prodotto garantito dall’Associazione di tutela del genitore in mens e corpore sano.

Affrettatevi genitori! Il letto è ad edizione limitata!

Lo SMA 3000

Se rinasco voglio assolutamente farlo nei panni di un inventore!
La mia prima invenzione?
Il Super Mega Aspirator 3000!
Lo SMA 3000 nasce per le esigenze del genitore moderno, soprattutto di quelli mono muniti di se stessi, a volte anche se sono in coppia.
Parlo con voi cari genitori!
Dopo una dura giornata di lavoro, solitamente trovate il pavimento della vostra dimora trasformato nel campo di una efferata battaglia?!?
Magari nel breve lasso di tempo che avete di chiudere la porta e rigirare lo sguardo?
Parlo soprattutto a voi genitori che come me non avete una stanza da dedicare al vostro pargolo.
Sapete bene che in questa spiacevole situazione la guerra dei giocattoli supera ogni barriera e confine estendendosi anche nei Regni delle Cucine o nelle Regioni del grande wc.
Lasciate ogni speranza or dunque voi che entrate!
Per voi genitori che pretendete di avere un minimo spazio per poter posare i piedi!
A voi genitori che osate chiedere di togliere qualche giocattolo da terra e solitamente sentite accampare al vostro pargolo le più astruse scusanti per esimersi dall’ingrato compito.
Avrà qualche dolore!
Improvvisi colpi di sonno letargico.
Qualsiasi cosa pur di non togliere da terra i suoi amati giocattoli.
In fondo, cosa vuoi che sia caro genitore?
I pargoli vogliono il nostro bene, farci tornare bambini.
Volete forse mettere il giocare alla gimcana?
Il brivido del salto all’ostacolo?
I salti con doppio avvitamento mortale evitando mura e mobili?
Essi vogliono mantenerci in forma!
Allenare il nostro spirito di sopravvivenza!
In fondo per arrivare in cucina bisogna avere muscoli e mente sana per evitare di fracassarsi qualcosa mettendo un piede in fallo, rappresentato ormai nella forma di monopattino!
Genitori allenati a trovare ogni appiglio per non toccare terra.
Anche perché a terra, diciamocela tutta, non vi è neanche un millimetro quadrato dove poter appoggiare il piede.
Se poi si è in estate e i piedi sono nudi, beh! la cosa è vivamente sconsigliata da tutte le associazioni di tutela del genitore.
Amici e colleghi!
Se vi sentite ormai sufficientemente allenati e volete riappropriarvi dei vostri spazi…
Comprate lo SMA 3000!
(E ripeto, vorrei davvero essere un inventore per poterlo creare. Se qualche inventore mi sta leggendo cedo volentieri l’idea in cambio del primo modello)
Non appena il pargolo inizierà ad argomentare del perché non può togliere da solo i suoi giocattoli da terra, dopo averli lanciati fuori in ordine sparso e dopo che voi siete al termine di un’intera giornata di lavoro…
Caro genitore!
Ecco la soluzione!
Basterà semplicemente tirare fuori il vostro SMA 3000
Accendere il tasto on e come per magia, il vostro pavimento tornerà a brillare.
Dotato di comodo tubo stile aspiratore industriale e di gigantesco sacco nero per il contenimento dei giocattoli!
Venghino signori, venghino! Comprate il Super Mega Aspirator 3000!
Dopo la prima accensione, vi assicuriamo, avrete figli che diverranno più disciplinati vedendo sparire i loro giochi.
Rischiate solo di usarlo poche volte…
Gli amati pargoli potrebbero poi riporre senza capricci i loro averi nelle apposite sedi.
Lo SMA 3000 è un prodotto garantito dall’Associazione di tutela del genitore in mens e corpore sano.